La mort du carnet Moleskine

Et oui c'est arrivé ... tu ne dormiras plus sous mon oreiller ... après huit longs mois passé à t'écrire sur papier ... je ne peux plus le faire ...
Pourquoi ce blog ?
Et bien ton départ avait amené l'existence de ce carnet ...
Ton retour et le manque q'il génére nécessitait une mutation ...
L'énigme que tu représentes a besoin d'être préservée ... soit ... mais ça me donne envie de rendre plus réel celui que tu représentes pour moi ... puisque je ne peux partager cette réalité avec toi ... je la partage ici ... c'est le prix à payer ... pour toi ... ce n'est qu'une faible contrepartie à celui que je paie ... ne crois-tu pas ?

Le moins que je puisse faire est sans doute de mettre ici les extraits de ce qui a généré la mise à mort du carnet :

Le 2 novembre ...

Plus que deux jours avant la naissance du petit deuxième, tu dois commencer à sérieusement tourner en rond dans ta cage ...
J'suis un peu nerveuse et c'est pas le mien de bébé ... donc j'imagine ... enfin pas vraiment ...
Paniquée pour rien, tu crois ? Je panique à l'idée que le dormeur ne se réveille pas, ou qu'il ne le fasse pas au bon moment ...
Ca tourne en rond tout ça ... peut-être que c'est ma tendre amie qui a raison, et que ta re-venue remettra tout en place ... c'est étrange comme toujours de relire notre correspondance ... de devenir le témoin de ces liens qui ne sont nés de rien ...
Mais si on s'est trouvés, sera-t-on capables de se retrouver ? ... je ne sais même pas si j'ai envie de pardonner ton départ et toi auras-tu envie de me réapprivoiser ? Autant de questions dont les réponses ne sauraient tarder ... mais dieu sait que j'appréhende la teneur des réponses.
J'ai peur Mon Ange, tellement peur de te perdre ...
Je vais relire Markosamo, me convaincre qu'en d'autres lieux, en d'autres temps, tu seras un peu plus humain ou moi un peu plus comme toi ...
Je ne sais jamais à quoi m'attendre avec toi ...
Mais maintenant je sais que tu es capable d'écrire : " Je ne Te ( toi seule ) quitterai pas " ... et de partir quand même ...
J'ai pris conscience que quelques soient les sentiments que je te porte il n'y a pas vraiment de réceptacle en toi ... c'est le toi en moi ... et sans doute un peu celui en quelque autre qui en profite ...
Tout est contradictoire dans cette histoire, mes sentiments, mes peurs et mes tourments, tout autant que le reste ...
Une fois de plus ce soir, comme tant d'autres avant et pour le temps que ca durera encore ...
Bonne nuit Mon Ange ... Fais de doux rêves ... et n'oublie pas d'étendre au dessus de moi, ton aile si noire et si douce afin de protéger les miens ... Je t'aime.

Le 7 novembre ...

Et bien j'ai choisi et c'est définitif : même si pour te garder je dois m'enfoncer un peu plus au-delà du réel que je ne l'étais déjà je vais le faire ...
J'avais raison, ce retour a bien faillit t'arracher à moi ... Je ne comprends pas bien le pourquoi ... Je soupçonne que pour une obscure raison ce ne soit d'ailleurs délibéré, destiné à te détacher de nous, ceux qui t'avons aimé ...
J'ai été sacrément ébranlée, par ce qui est ressorti de ton retour ... Jusqu'à maintenant l'image que je maintiens de toi n'étais pas si différente de ce que tu étais avant ton départ ... mon ange tu étais devenu: mon ange tu es resté, confident tu étais devenu: confident je t'ai gardé, receptacle de ma tendresse tu étais, receptacle à ma tendresse je t'ai maintenu ... , et à part faire grandir mes sentiments, et puisqu'on ne peut pas parlé de complicité dans ce non-échange où je ne parle qu'en mon nom, les miens seuls, qui se sont sans doute encore renforcés par la persistance de ta présence à mes côtés, je n'ai fondamentalement rien changé de ce qui avait été ... ma seule incartade fut de te garder près de moi malgré ton départ ...
Là je ne sais plus, tu es tellement transformé que je ne peux plus me laisser croire à moi-même que celui auquel j'écris ici est bien le même être que celui que j'ai rencontré il y a maintenant un an ... Ce fil conducteur est brisé, écrasé, souillé ... et pourtant je t'aime encore ... plusieurs voies s'offrent à moi ... renoncer à toi tel que tu es revenu ... à toi tel que je t'ai connu et fait perduré ... et ... renoncer à toi tout simplement ... sous toutes tes formes ...
Oh là là Mon Ange, tu entrerais dans une colère noire si tu me lisais ... "je te veux tout sauf indécise" te souviens-tu ? moi oui j'ai pris l'habitude de me souvenir pour deux ...
Pour ce soir je renonce la lassitude m'emporte ... tu me manques mon Ange, tu ne m'as jamais tant manqué que depuis ton retour ...


La mort du carnet ne se racontera pas en une seule nuit ... suite au prochain épisode ...
Bonne nuit mon Ange ...