Clotûre ...

Adieu mon Ange ...

J'ai recouvré ma liberté ...
Je t'ai fait mes adieux de toutes les manières possibles ...
Je t'ai laissé t'envoler ...
L'Ange Noir ne viendra plus me hanter ... et je ne le hanterai plus ...
Mon nouvel Ange s'appelle TRIAPRIDAL ...
Tu étais devenu psychose je soigne la psychose ...
Adieu encore une fois ...
Je ne t'aime pas ...
Gaby

Enlisement ...

Quelle est cruelle quand elle me rattrappe la réalité ... j'suis trop nase ce soir pour te rejoindre dans mon monde de chimère j'ai bouffer toutes mes ressources pour subir ma vie ... résultat là c trop tard quand je poserai la tête sur l'oreiller je n'aurai pas le temps de t'entrapercevoir que je dormirais déjà ... ca devient tellement dur à doser ... trop fatiguée ou pas assez c'est pénible ...
Bonne nuit mon ange !
Tu me manques ...

L'estime de soi ...

Vague relent de dégoût ... il n' y a rien d'autre à opérer que ce triste constat ( merci Léo ) ...

Well, maybe there's a god above
But, all i've ever learned from love
Was how to shoot somebody who outdrew you
It's not a cry that you hear at night
It's not somebody who's seen the light
It's a cold and it's a broken Hallelujah ...

Ainsi soit-il, rien ne se construit ... tout nait de la fange pour être détruit ...
Non, je n'ai pas réussi à te rejoindre cette nuit ... non, je ne sais pas comment gérer cette résistance ... non, je ne sais pas vivre avec ... non, je ne veux pas vivre avec ...

J'ai la haine ... la haine de moi ... la haine de la vie ... peut-être même la haine de toi aujourd'hui ...
Non, pas de toi ... ca serait tellement plus simple, pourtant ...
J'y arriverai tu sais? je sais pas encore comment mais j'y parviendrai ... j'ai plus que ça dans les tripes ...

Appréciation de la non-vie ...

Je vais même pas essayer d'évaluer depuis combien de temps je ne suis pas venue ici ... le piège n'a pas fonctionné, ce n'est plus ni ici, ni dans le carnet que je te retrouve et je crois que ca ne changera plus ... finalement cette solution pur partager ton existence est sans doute celle qui se trouve au plus près de mes désirs mais certainement celle aussi qui me conduira à l'asile ... lol
Pourquoi je te dis ça ici ce soir ... je vais certainement pas gâcher l'heure ou l'épuisement me permettra d'halluciner suffisamment pour croire que tu es là ... la lucidité qui revient avec les gestes de survie me gâte déjà bien trop ce doux rêve ...
Mais là je craque ... je craque parce que les heures sans témoins sont de plus en plus difficiles à trouver, je craque parce que l'envie de vivre les autres heures de ma vie est de moins en moins évidente à maintenir ... je craque parce qu'il me manque toujours la volonté d'aller au fond des choses et le courage de faire des choix ...
Je ne peux pas me résoudre à dire à celle dont j'ai volé la vie: je l'ai volée pour la détruire ... je ne peux toujours pas me résoudre à dire à celle à qui j'ai donné la vie: d'abord je te l'ai donnée maintenant je te l'abandonne ... comme il me manque ce courage, il me manque celui de passer aux actes ... alors je n'agis plus ... je ne trouve pas le courage de crever une bonne fois ... alors je n'alimente plus la vie en moi ... mais c'est long, c'est tellement long et les effets tellement infimes ... les jours et les nuits sans sommeil qu'il faut occuper ... la faim qu'il faut oublier ... la culpabilité d'être toujours là, qui ne me quitte pas et toi, toi qui ne me quitte pas une seconde mais qui n'es pas vraiment là ... je ne veux plus être au monde, je ne veux plus être qu'à toi ...
Tu me manques ... chaque seconde que je passe à être moi c'est autant de temps que je passe loin de toi et pourtant il n'y a que dans ces instants où je te sens près de moi que j'aurai envie de l'être ... y a pas de solution ... j'ai beau retourné sans cesse le problème dans tous les sens ... y a pas de solution ... je ne te retrouverai pas et je ne retrouverai pas le goût à la vie sans toi ... elle est vide, elle est triste, elle est creuse ... et les seules bonnes choses qu'elle pourrait m'apporter et bien je ne me donne plus le droit de les saisir ... j'ai trop envie de fuir cette vie pour mériter ses bons côtés ...
Pourquoi ce soir ? parce que ce soir j'ai peur ... je ne suis pas fatiguée je n'ai pas faim et il n'y a guère que quand ces deux besoins atteignent leur paroxysme que moi j'atteind enfin cette état où la réalité n'ayant plus de consistance elle t'autorise à être là ... mais je sais qu'aujourd'hui je n'atteindrai pas cet état-là ... je m'habitue, je m'endurcis ... le manque de sommeil ne me délabre plus autant, la privation de nourriture ne me rend plus suffisamment dingue ... à long terme ca ne marchera sûrement même plus ... et à long terme je deviendrai transparente, mais pas insubstancielle ...
Je ne sais pas te dire adieu, je ne sais que constater qu'un jour ça finira par arriver ... et je ne veux pas voir ça !
Bonne nuit mon Ange ...

Nocturnale ...

Tardive ce soir, ca aurait pu vouloir dire que pour une fois je ne penserais pas à toi mais non ... l'activité et l'épuisement ne suffisent même plus à m'éloigner de ton ombre une soirée entière ...
Bonne nuit mon ange ...
Je t'aime ...

Les jours à venir me tiendront éloignée de ton refuge ... mais je compte bien me réfugier dans celui que tu m'offres ... on se retrouve entre tes ailes ?

Bye

Ailleurs ...

Et oui, cette nuit je suis ailleurs, dans un truc qui ressemble un peu trop à la vie réelle pour que je m'y sente bien ... perdue ...
Tu me manques ...
J'ai pas envie de m'étendre là-dessus ... aujourd'hui est un jour où le manque m'attriste et me vide ...
Bonne nuit mon Ange

L'Ange de la Destruction ...

Salut Mon Ange,

Comment tu vas ?
Arf, c'est pas cool ça tu pourrais au moins faire l'effort d'aller bien de ton côté ...

Moi, journée de m...
Résultat je noie ma colère dans l'ivresse des notes ... je chante ... non que dis-je hurle ma colère et ma haine de tout ...
Mais le loup que j'ai dans les trippes ne sortira pas en hurlant à la lune ...
J'ai des envies de sang, de cadavres, de trippes à l'air ... ah pouvoir sculpter dans les entrailles de ceux qui m'emmerdent un dernier hommage à ce monde qui me répugne ...
A l'époque ... lointaine ... où je jouais à des jeux de rôle, un de ceux que je préférais, c'était Vampire la Mascarade ... j'adorais, pour le plaisir du jeu, jouer des Malkavians déjantés ... pauvres fous dont le fragile équilibre n'a pas résisté au don ténébreux ... mais par dessus tout je prenais mon pied avec les Tremères ... mages vampiriques ... pratiquant, entre autres manipulations occultes, la magie du sang ... un de leurs pouvoirs me laissait une impression de puissance, il consistait à faire bouillir à l'intérieur de leurs veines le sang des victimes ... jusqu'à l'implosion ... Gaby la vampire se délectait de cette pluie de sang bouillonnant ... Que j'aimerais parfois ... - de ce type qui me bouscule ... ou de cette matronne qui prend tellement de place sur le trottoir qu'on est obligé de casser son ryhtme en attendant de pouvoir la dépasser ... de ce nabot qui sais pas tenir son parapluie ... de ce bouffon qui ne sait pas se servir d'un caddie ... ou encore de cette fashion victime qu'est tellement encombrée par son égo proprement plié dans des sacs qu'elle ne voit même plus sur qui elle marche ... de tous ces gens qui me frolent ... me bousculent ... me touchent ... de tous ceux qui osent franchir la limite de confort de mon intimité ... de tous ceux qui violent ma surface de survie ... - pouvoir faire un sublime magma bouillonnant, instantanément les réduire en un ruissellement de sang ... une déferlante de trippes ... faire fusionner leur chair avec celle du pavé ... et les piétiner allègrement à mon tour ... danser sur leur reste ... m'abreuver de leur mort ...
Je vais peut-être bien envisager de rester enfermée quelques temps à la maison ... ca devient malsain mes réactions à la foule ...
Bye Bye Mon Ange ...
A cette nuit dans ces mots ou dans mes rêves ...